Бросил беременной а потом вернулся


Бросил беременной а потом вернулся

Бросил беременной а потом вернулся

Бросил беременной а потом вернулся



Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Собака по кличке нашла бомбу. быстро разлетелась по деревне.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот задрал уже..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кричит:
— Пап, я тоже.
— Бл, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
— Я, пап...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : — Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят в кабинет, самый крутой спрашивает : — Это у тебя сейчас зуб вырывала ? Мужик(обреченно): — Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : — Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

— Товарищ ! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— Чтобы при беге не хлопала!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Да я вообще не пью и не матерюсь
— Пятницу вспомни
— Ой бл@, иди на х@й

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpуpг с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках.
— Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больному.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

В России есть три экзотических вида животных: ешкин , бл@ха-муха и ядрена вошь.
Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное, а е%%%%й карась!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» может ответить «Ща приду»

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
— Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам — вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним — офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался — типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг — какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
— Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
— А смысл прятаться? Она же ядерная.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

— Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
— Бутерброды с сыром будешь?
— Сойдет, буду!
— с хлебом купи...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно ?
Раненый:
— Только когда смеюсь.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

анекдоты
картинки
истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/anekdot/


Бросил беременной а потом вернулся

Бросил беременной а потом вернулся

Бросил беременной а потом вернулся

Бросил беременной а потом вернулся

Бросил беременной а потом вернулся

Бросил беременной а потом вернулся

Бросил беременной а потом вернулся

Бросил беременной а потом вернулся

Еще статьи:

Тошнит и задержка месячных но не беременна

От чего у беременных высокий пульс

Какие витамины лучше для беременных в 1 триместр

Когда выдается беременным сертификат

Как ухаживать за беременными ящерицами